„Промјена навика је један од првих знакова проблема односа. Може указивати на несрећу, лични стрес, чак и варање - али може указивати и на бројне друге ствари, тако да не полазите са закључцима. Ако постоје неке значајне промене, разговарајте о томе са својим партнером како бисте утврдили шта стоји иза њих. " —Сарах Е. Цларк, лиценцирани брачни и породични терапеут, стручњак за односе и суоснивач компаније Идеалатионсхип
„Људи често размишљају о томе статус њихове везе и где се креће на почетку везе, али ти разговори не би требало да престају. Ако се не налазите на истој страници када сте у браку или сте у браку, долази до несреће и развода. Брак је велики посао. Немојте рећи „Схватићемо касније“. Касније значи никада или када је прекасно. " —Дариус Руссин, М.Д., М.Б.А.
"Многи људи у везама праве грешку што су се одрекли својих пријашњих пријатеља како би се фокусирали само на пар времена. Међутим, све што се ради заједно може стварају устајање у вези и одличан је рецепт да се оба партнера међусобно разболе. Да бисте били срећни, обоје морате да направите време за одвојене пријатеље, чак и ако је то само неколико дана месечно. "
—Јонатхан Беннетт, сертификовани саветник и тренер односа са Популарни човек„У свом послу посредника развода често супружник жели да ми исприча читаву прошлост о њиховом разводу. Али могу вам рећи шта се заиста догодило - при сваком разводу неко (али обично обојица) се осећа одбаченим, одбаченим, непоштеним или обезвређеним. Ово су главни показатељи несреће. " —Елинор Робин, др. Медикатор развода са пријатељском разводом у Гаинесвиллеу, ФЛ
„Узимање времена за редовно грицкање, додиривање и показивање љубави и наклоности према партнеру потиче хемикалије у телу као што су окситоцин и допамин, који подстичу осећај привлачности. Без тај осећај повезаностиможе доћи до поделе која може довести до несреће. Чак и кратка количина интимног времена са вашом драгом, заиста може одржати ту везу јаком. " —Антониа Халл, психолог, стручњак за односе и аутор текста Врхунски водич за мулти-оргазмички живот
„Зато што је осећај потцењености значајан узрок развода, критично је сазнати шта вас супружник чини важним. Откријте шта се ваш супружник мора ценити и осигурајте да се то догоди. Они ће вам, гарантујем, узвратити у натури. " —Робин
"Људи не доживљавају љубав на исти начин, а ако не говорите" љубавни језик "свог партнера, то може резултирати великом несрећом. Др Гари Цхапман детаљно је описао пет различитих љубавних језика како би помогао паровима да уче и говоре њихов матерњи језик супружник - ти језици су квалитетно време, служења, речи за потврду, физички додир и даривање. Учење говора партнера "љубавни језик спасио је многе бракове." —Ким Олвер, тренер односа и аутор књиге Тајне срећних парова
"Људи погрешно верују да не би требали тражити од партнера оно што желе, док у ствари то јесте најбоље начин да комуницирате и добијете оно што желите од своје везе. Ваш партнер не треба да очекује да ћете задовољити све њихове потребе - очекујући да вас неко 'доврши' је романтична идеја, али није здрава. Али здрави парови раде заједно да би осигурали да су најважније потребе задовољене. " —Цларк
"А чест узрок несретности у вези ствара претпоставке о томе шта нечији партнер каже. На пример, један партнер може рећи нешто безазлено као што је „Данас се осећам лењо“. Затим ће други партнер дати неколико предлога како се не би осећала лењо. 'Можеш ићи у теретану. Или сте споменули да желите да набавите нешто тканине за нови јорган. Ти би то могао учинити. ' У међувремену, први партнер се осећа неразуменим. Једини начин да се рашчисте претпоставке јесте да се расправља о њима. " —Јанет Зинн, лиценцирани социјални радник и психотерапеут
„Главни извор несреће је скидање фокуса са односа и стављање на крстарење контрола да се фокусира на каријеру, децу, проширене породице и рад у заједници уместо заједничког времена заједно. Парови се морају активно бавити романтиком, пријатељством и забавом што их је довело до њихове почетне привлачности и узбуђења због тога што су заједно. Они не могу претпоставити да ће веза остати ако не уложе време и енергију да је одржавају у животу. " —Јефферсон А. Др. Сингер, коаутор позитивне терапије парова, декан Цоллеге оф Псицхологи, Цоннецтицут Цоллеге
"Уобичајена навика која оштети везу није изражавање ваших очекивања. Неизговорена очекивања може довести до огорчења и несреће. Чак и ако није реално очекивање, разговор о томе може много да помогне. " —Цларк
"Сваки партнер требао би бити у могућности да пронађе три ствари на којима су сваки дан захвални свом партнеру и подели их са њима. Било да је ријеч о захвалности за напорни рад, чишћење куће или бригу о дјеци, комплиментирање вољене особе доводи до повећане позитивности у вези. Ако не могу смислити три ствари, ово је црвена застава због које су незадовољни. " —Кимберли Херсхенсон, терапеут појединац и парови са седиштем у НИЦ
„Понекад једноставно морате дајте партнеру дозволу да то каже о чему се брину. Започните са: 'Можда се помало плашите да ми кажете, али ако вам је то важно, мени је то важно.' —Марни Феуерман, лиценцирани брачни и породични терапеут у приватној пракси у Боца Ратон, ФЛ
„Деца додају пуно позитивног стања у живот неке особе, али могу додати и доста стреса, укључујући смањену интимност у вези. Када деца дођу прва, губитак брачног односа може бити веома болан. Није лако одржати ону срећну физичку и емоционалну повезаност са својим партнером када је потребно купање, јела која треба кухати и играчке које је потребно покупити. " —Херсхенсон
„Осећај нецењености је главни извор несреће у везама. Супротставите се томе тако што ћете захвалити на нечему (било чему!) И бар једном дневно приметити нешто посебно што ће вам донети у живот. " -Рамани Дурвасула, клинички психолог, професор психологије и ауторПреживели нарцисти
"А велики извор несреће у браку је када се један или оба партнера препусте. То може бити физички - добијање на тежини, одустајање од вежбања, развијање нездравих навика. Или може бити развојно, тамо где престају да се покушавају побољшати. На пример, многи људи губе своју забавно авантуристичку природу док настављају у браку. Или тамо где су некада имали љубав према свом партнеру и страст, сада су увек уморни и усредсређени само на посао. " —Беннетт
"Препирање повремено је сасвим нормално у било којој дугорочној вези. Али превише борбе или избегавање конфликта у потпуности гради негодовање и узрокује да се емоционално одвојите од партнера. Бракови са правом блискошћу и интимношћу укључују изражавање осећања, чак и чврстих. " —Феуерман
"А главна грешка видим како парови праве што доводи до велике несреће није слушање једних других. То је тако једноставна ствар, али толико важна. Питајте их како се осећају, а затим их слушајте без престанка (чак и ако умрете да их прекинете). Изградите непрекидно време, мешајте телефон, децу и телевизор. Затим им поновите да бисте се уверили да се они чују и да сте је тачно чули. " —Дурвасула
„Знат ћете када неко неће променити мишљење о неком проблему. Неки се никада неће померити. Слушајте свог партнера. Да ли они увек заузимају становиште своје породице? Да ли сте увек криви? Ако се нису вољни променити, заједно никада нећете наћи срећу. " —Руссин
„Понекад то једноставно морате питати. Уместо да разговарају о својој несрећи, људи могу пустити да се сукоби и огорчења подлегну. Шутња о уоченој неједнакости или прихватање понашања која су изнова и изнова забрињавајућа може се чинити као да је један добар спорт или узимање добра са лошим. Али говорење је једини начин за одржавање истинске интимности и блискости. " —Сингер