148 татиних шала које су заправо смешне

Шта чини шалу татином шалом? Па, када тата постане тата, његов смисао за хумор постаје апродитељ такође. Пре него што се сети, он испушта напуњене стихове лево-десно, баш као што је то урадио његов тата, и татин тата, а можда чак и наследи неке мама шале такође. (Да ли је твоја бака смешна? То је обично највећа изјава.)

Иако би нас татине шале могле натерати да стењемо, ми потајно волимо ове очинске зингере који су толико лоши да су добри, а можда чак и бриљантни. (Одбијте ако морате, особа која је управо на Гуглу нашла „смешне татине шале.“)

Дакле, у част очева који причају вицеве ​​свуда, представљамо најбоље од најбољих татиних шала и каламбура, било да потребно вам је неколико нових стихова да додате свом репертоару, желите да се добро насмешите или тражите Добро Натпис за Дан очева или тата цитат у част твојих урнебесних попова. Спремите се за окретање очију, јер долазимо врући.

Најбољи вицеви о отрцаном тати

• „Бојим се за календар. Дани су му одбројани."
• „Моја жена је рекла да треба да радим искорак да бих остао у форми. То би био велики корак напред."
instagram viewer
• "Зашто очеви узимају додатни пар чарапа када иду на голф?" "У случају да пробију рупу у једном!"
• „Певање под тушем је забавно док не добијете сапун у уста. Онда је то сапуница“.
• „Шта крпељ и Ајфелова кула имају заједничко? „Обоје су сајтови у Паризу.“
• „Како се зове риба која носи лептир машну?“ "Софистицирано."
• „Како пратите Вила Смита у снегу?“ "Пратиш свеже отиске."
• „Ако априлски пљускови доносе мајско цвеће, шта доноси мајско цвеће? „Ходочасници“.
• „Мислио сам да ми машина за сушење скупља одећу. Испоставило се да је све време био фрижидер."
• "Како сува кожа утиче на вас на послу?" "Немате никакву маст за лактове да ставите у то."

• „Како се зове фабрика која прави добре производе?“ "А задовољавајуће."
• "Драга математико, одрасти и решавај своје проблеме."
• „Шта је рекао домар кад је искочио из ормана? "Залихе!"
• „Да ли сте чули за чоколадни грамофон? Звучи прилично слатко."
• "Шта је океан рекао плажи?" „Ништа, само је махнуло.
• "Зашто галебови лете преко океана?" „Јер да су прелетели залив, ми бисмо их назвали ђеврецима.
• „Знам само 25 слова абецеде. Не знам ти."
• "Како му месец шиша косу?" "Помрачи га."
• „Шта је један зид рекао другом? „Наћи ћемо се на углу.
• „Шта је нула рекла осмици? "Добро ти стоји тај појас."
• „Костур улази у бар и каже: 'Хеј, бармен. Узећу једно пиво и крпу“.
• „Где иде воће на одмор?“ "Крушка-је!"
• „Питао сам свог пса колико је два минус два. Није рекао ништа."
  
• „Шта је Баби Цорн рекла Мама Цорн?“ „Где је Поп Цорн?“
• „Шта је најбоља ствар у Швајцарској?“ „Не знам, али застава је велики плус.
• „Шта спринтер једе пре трке?“ "Ништа, они посте!"
• „Где се учи да правиш банана сплит?“ "Сундае школа."
• „Шта има више слова од абецеде?“ "Пошта!"
• „Тата, јеси ли се ошишао? "Не, све сам их исекао!"
• "Како се зове јадни Деда Мраз?" „Светог никла без“.
• „Добио сам картицу у продавници пића и моја Блоцкбустер картица је случајно испала. Благајница је рекла да нема везе."
• „Где иду чамци кад су болесни?“ „До бродског доктора“.
• „Не верујем тим дрвећем. Делују некако сеновито."
• „Моја жена је заиста љута због чињенице да немам осећај за правац. Па сам спаковао своје ствари и у реду!"
• „Како да натераш да те веверица заволи? Понашај се као орах."
• „Зашто јаја не причају вицеве? Разбили би једни друге."
• „Не верујем степеницама. Они увек нешто смишљају."
• „Како се зове неко ко нема тело и нос? Нико не зна."
• „Јесте ли чули гласине о путеру? Па, нећу да ширим!“
• „Зашто бицикл није могао сам да устане? Била су два уморна."
• „Шта је један шешир рекао другом? "Остани овде! Ја идем напред."
• „Зашто је Били добио отказ у фабрици банана? Стално је бацао савијене“.

• „Тата, можеш ли ми обући ципеле?“ "Не, мислим да ми неће одговарати."
• „Зашто нос не може бити дугачак 12 инча? Јер онда би то било стопало“.
• „Шта лимун каже када се јави на телефон?“ "Жуто!"
• „Ово гробље изгледа претрпано. Људи сигурно умиру од жеље да уђу."
• "Каква кола вози јаје?" "Јолксваген."
• "Тата, можеш ли угасити мачку?" „Нисам знао да гори.
• "Како изједначити 7?" "Уклони с."
• "Како такос каже милост?" „Салата моли.
• „У које време је човек отишао код зубара? Зуби боли."
• „Зашто се скелет није попео на планину? "Није имало петљу."
• "Како се зове када снежак баци бес?" "Стоп."
• „Колико голица је потребно да се насмеје хоботница? Десет голица“.
• „Имам шалу о хемији, али мислим да неће добити реакцију.
• „Који концерт кошта само 45 центи? 50 Цент са Ницкелбацком!"
• „Чиме пчела чешља косу?“ — Саће!
• „Како направити плес са марамицом? Ставио си мало бугија у то."
• „Зашто је књига из математике изгледала тако тужно? Због свих његових проблема!"
• „Како зовеш сир који није твој? Нацхо сир."
• „Тата ми је испричао виц о боксу. Претпостављам да сам промашио линију ударца."
• „Какве ципеле носе нинџе? патике!"
• „Како пингвин гради своју кућу? Иглуни заједно."
• "Како се Хари Потер спустио низ брдо?" "Ходање. ЈК! Роулинг“.

Најбољи вицеви о тати у једној линији

• „Некада сам био зависник од сапуна, али сада сам чист.
• „Момак улази у бар... и он је дисквалификован из такмичења у лимбо“.
• „Мислите да је пливање са ајкулама скупо? Пливање са ајкулама коштало ме је и руку и ногу“.
• "Када се два вегана посвађају, да ли се то још увек зове говедина?"
• „Наручио сам пилетину и јаје од Амазона. Ја ћу вас обавестити..."
• „Желиш ли да одложиш своје остатке?“ "Не, али ћу се рвати за њих."
• "Тај ауто изгледа лепо, али пригушивач делује исцрпљено."
• „Вичи до мојих прстију. Могу да рачунам на све њих“.
  

• „Ако дете одбија да дремне, да ли је криво што се опире одмору?“
• „Капитал у којој земљи најбрже расте?“ „Ирска. Сваки дан је Даблин."
• „Једном сам сањао да плутам у океану наранџасте соде. Више је било фантастично море."
• „Да ли сте знали да су јастуци од сумота у стилу? Они праве наслове."
• „Да ли сте чули за отмицу у школи? У реду је, пробудио се“.
• „Чизбургер улази у бар. Бармен каже: 'Извините, ми овде не служимо храну'."
• „Једном сам добио отказ из компаније за производњу конзервираних сокова. Очигледно нисам могао да се концентришем."
• „Свирао сам клавир по слуху. Сада користим своје руке."
• „Да ли сте икада покушали да ухватите маглу? Покушао сам јуче, али сам се замаглио."
• „На дијети сам са морским плодовима. Видим храну и једем је."
• „Зашто је страшило добило награду? Зато што је био изванредан у свом пољу."
• „Направио сам оловку са две гумице. Било је бесмислено."
• „Како натерати Клеенек да плеше? Стави мало бугија у то!"
• „Читам књигу о антигравитацији. Немогуће је спустити!"
• „Да ли сте чули за типа који је измислио куц-куц шалу? Освојио је награду 'без звона'."

• „Имам сјајну шалу о грађевинарству, али још увек радим на томе.“
• "Некада сам мрзео длаке на лицу... али онда су ми порасле."
• „Одлучио сам да продам свој усисивач — само је скупљао прашину!“
• „Ставио сам протезу за врат пре много година и од тада се никада нисам осврнуо.
• „Знате, људи кажу да чачкају по носу, али ја се осећам као да сам тек рођен са својим.
• „Шта је смеђе и лепљиво? Штап."
• „Зашто не чујете како психијатар користи купатило? Зато што 'П' ћути."
• „Како се зове слон који није битан? Небитник."
• „Шта добијаш од размажене краве? Покварено млеко."
• „Волим да причам тати вицеве. Понекад се смеје!"
• "Који инсект најбоље мирише?" "Дезодоранс-мрав."
• „Био сам лични тренер. Онда сам дао своје преслабо обавештење."
• „Јесам ли ти рекао када сам се заљубио током преокрета? Био сам за петама изнад главе!"
• „Ако дете одбија да спава током дремке, да ли је криво што се опире одмору?“
• „Наручио сам пилетину и јаје преко интернета. Ја ћу вас обавестити."
• „Потребна је храброст да бисте били донор органа.
• „Ако видите злочин у Аппле Сторе-у, да ли вас то чини и Сведоком?“
• "Тако сам добар у спавању, могу то да радим са затвореним очима!"
• „Хтео сам да испричам виц о путовању кроз време, али вам се није допао.

Најбољи татини шали

• "Шта је ветеринар рекао мачки?" "Како си мачка?"
• „Како се зове лења беба кенгура?“ "Кромпир у врећици!"
• „Шта се дешава када се М&М не могу договорити ни о чему?“ „Дођу до М-пролаза.
• "Како се зове лажна резанца?" "Импаста."
  
• „Како се зове каиш од сатова? "Струк времена."
• „Шта се дешава када се јагода прегази пређе улицу?“ "Застој у саобраћају."
• „Како се зове два мајмуна који деле Амазон налог?“ "Први другови."
• „Како се зове понија са упалом грла?“ "Мало промукао."
• „Где наставници математике иду на одмор?“ "Тимес Скуаре."
• "Кад год покушам да једем здраво, чоколадица погледа мене и Сницкерса."
• „Шта ради бели лук када се загреје?“ „Скида каранфилић.
• „Која је омиљена ужина робота?“ „Компјутерски чипови“.
• „Колико кошта Деда Мраз да паркира своје санке?“ "Ништа, на кући је."
• „Планине нису само смешне. То су брдска подручја."

• „Шта носе облаци?“ „Тхундервеар“.
• "Зашто су касице прасице тако мудре?" "Пуњени су обичним центима."
• „Зашто Петар Пан увек лети?“ "Он никада не слеће."
• "Како се добија добра цена на санкама?" "Имаш тобоган."
• „Како можете рећи да ли је дрво дрен?“ "По својој коре."
• "Некада сам мрзео длаке на лицу, али онда су ми порасле."
• „Неприкладно је правити 'тату шалу' ако ниси тата. То је лажна ствар."
• "Како се зове хот дог на точковима?" "Ресторан брзе хране!"
• „Где млада стабла иду да уче? "Основна школа."
• „Јесте ли чули за пожар у циркусу? Било је у шаторима“.
• „Може ли фебруар март? Не, али април мај!"
• „Како се опраштају адвокати? Тужићемо те!"
• „Желите ли да чујете виц о папиру? Нема везе - то је сузљиво."
• „Који је најбољи начин за гледање турнира у мушичарењу? стреам уживо."
• "Пролеће је овде! Толико сам се узбудио да сам поквасио своје биљке."
• „Могао бих да испричам виц о пици, али је мало сираста.

• „Не верујте атомима. Они измишљају све!"
• „Када шала постаје татина шала? Када то постане очигледно."
• „Не бих купио ништа са чичак траком. То је потпуна пљачка."
• „Који је омиљени део компјутера астронаута? Размакница."
• „Не играм фудбал јер уживам у спорту. Радим то само из шопинга!"
• „Зашто су шале о лифтовима тако класичне и добре? Они раде на више нивоа."
• „Зашто пчеле имају лепљиву косу? Зато што користе саће“.
• „Која држава има највише улица? Род Ајланд."
• „Шта је кафа пријавила полицији? Пљачкање."
• „Шта је риба рекла када је ударила у зид? брана."
• „Да ли је овај базен безбедан за роњење? Дубоко се завршава."
• „Ако видите да се злочин догодио у Аппле продавници, шта вас то чини?“ "ИВитнесс."