Коњска помоћ уз терапију за излечење емоционалних траума

Коњ, висок и гладак, стајао је на врху гребена брда, његове боје бјелокости блистав и љупк наспрам зеленила пашњака и плаветнила неба. Био је рани мај у централној Пенсилванији, а време је било читаво пролеће чудно, несебично хладно и сиво. Твистер се чак срушио на фарми уз пут током олује раније у току недеље. Жвакао је дрвеће, али на овом имању је пресудило савршенство. Сунце је било ведро и топло, поветарац је био довољно јак да просипа - готово као да је на знаку - грива застита. Једини звук био је ветар који се пробијао кроз дугу траву.

Био сам тамо на позив Ерика Ислер, животног тренера који упарива клијенте са коњима у ономе што се назива учењем уз помоћ копитара. Процес, начин да се убрза лични раст, постаје све популарнији, а обучени практичари се појављују у целој земљи. Најбоље од њих, попут Ерике, сертификовао је Коелле Симпсон, "шаптач коња" и сарадница Опрах фаве Мартха Бецк, социологиња и ауторка. Према Ерики, рад са коњима је за клијенте „лекција фокусирана на јасну комуникацију“, јер су коњи стручњаци за невербалну верзију Разговор и отприлике 93 процената размене људи су међусобно без речи, иако нисмо баш вешти у разумевању њих.

„Коњи су свесни наших неизречених осећаја и веома су интуитивни“, рекла ми је Ерика, „па ако ми клијент каже:„ Да, У реду сам с овим, „све што стварно морам учинити је да погледам како коњ реагује на оно што му се каже насупрот људској енергији држава. Ако се речи и унутрашњи осећаји не поравнају, коњ ће реаговати другачије. Мој је рад да укажем на прекид који се дешава. "

"Коњи", додала је, "учитељи су природе и без пресуђивања, што је један од главних разлога што људи стварно реагују на овај посао са њима. Нуде нам прилику да поремећимо непродуктивне шаре и вежбање, у сигурном простору, друге начине постојања. "

Поподне је почело шетњом по веслу, трава је била густа и дугачка, голицале су ми ноге, све док се нисмо поставили унутар групе од око десетак коња. Биле су то огромне животиње и лепе, неговане, са сјајним капутима и мишићавим телима. Стао сам у њихову средину, помало задивљен и посматрао их. Ерика је споменула да су сви коњи на овом пашњаку били мушки. Замолила ме је да користим своју интуицију да јој кажем нешто о њима.

"Страшно је", одговорио сам, кикоћући. "Мислим, немам интуицију. Грозан сам судија карактера. То је једна од мојих грешака. "

"Само пробај... шта је са тим?" Показала је на масивног стадиона боје кестена смјештеног лијево од мене, мирно жваћући траву.

"Он је алфа", одговорио сам. "Да... он је газда."

Не знам зашто сам то рекао - нешто о величини коња, наравно, али и његовој снази и поузданости. Његова енергија. Био сам у праву, рекла ми је Ерика, додајући да сам можда имала „бољу интуицију него што сам замишљала“. Замолила ме је да одем на коња, да станем крај њега. Јесам, лагано гладећи његов глатки бок, шапућући му, говорећи му како је величанствен, колико моћан. Осјетивши да ми нешто гурне леђа, окренуо сам се; иза мене је изашао још један огромни коњ и трљао своје дуго лице о мене. Пастух је одговорио притиском на мој торзо и неколико тренутака сам се задржао између две животиње, обе, чинило се, надмећу се за моју наклоност. Обузела ме мушка енергија, непозната сензација. Ерика је наглас размишљала о мојим границама, или недостатку истих, што би омогућило да ме два коња престигну на такав начин.

Али коњ који ме је ухватио за око, онај који ме је привукао, био је бели живац који је стајао сам на брду. Рекао сам Ерики да има нечег у вези са створењем, краљем, уклоњеним, што ме подсетило на бивши дечко, онај који ме је једног дана нагло напустио, после година страственог укључивања, поново-поново удварање. Нисам се заиста опоравио од губитка њега. Нисам знала хоћу ли икад. Ерика ме замолила да приђем коњу. Док сам то учинио, окренуо се према мени, добацио ми је оно што се осећало као изразито одвраћајући поглед и избегавао ме, ван мог досега. Погледао сам Ерику, отворену чељуст. Тај коњ, викао сам јој, управо ме је... отпустио.

"Његово име", узвратила је она, "је Ромео. Сада поново приђите њему, а овај пут немојте да вас контактирате када вас погледа. Само се окрените и крените. "

Слиједио сам њена упутства. Ерика ми је рекла да погледам иза себе. Ромео ме нестрпљиво пратио. Невероватно.

Мали пас де деук био је савршена метафора за однос између мене и мог бившег. Прве две године наше романтике биле су интензивне, испуњене чежњом и болом. Више пута се раскинуо са мном - у ствари четири пута - сваки лом је наступио када се чинило да смо постали ближи, сваки прекид трауматичнији од последњег. Први пут се то догодило тек након што смо заједно провели прву новогодишњу вечер, на фарми старог 150 година мог пријатеља у држави Амисх у Пенсилванији. Знао сам да се те ноћи заљубио у мене; много касније признао би да је имао. Извела сам га неколико дана касније у пабу у мом родном граду, тако да је могао да упозна неке од мојих пријатеља. Била сам усхићена те вечери, летећи по соби разговарајући с људима, смејући се. Постао је хладан, оптужио ме за ужасно понашање, да флертујем. Збуњен, признао сам му љубав. Прекинуо је са мном.

И тако је и прошло. Поново, неко време блажено срећно, обједињено не само невероватном сексуалном хемијом, већ и заједничком љубављу према путовањима и каријерама као писаца. Опет, без икаквог разлога што сам могао да разумем. Оно у шта сам веровао да ће бити последњи расплет дошло је неколико месеци након што смо постали ексклузивни, одмах након мог рођендана. Одгурнуо ме је за диван оброк, а затим до преноћишта, где смо водили љубав са својом уобичајеном страшћу, завирујући, као и увек, једно другоме у очи, као да намеру откривања тајни није желела да дели. Завршио је ствари не 48 сати касније рекавши ми да смо превише различити. Само смо повређивали један другог, рекао је. Био сам девастиран. Веровао сам да је он велика љубав мог живота. Ја знао—Чак и ако то никада не би могао вербализовати - да осећа исто од мене.

Никад се нисам питао зашто ме је више пута ранио, осетио сам, све до кости, у свим меким пространствима која никад нису зацелила од задњег пута када је то учинио. Никад се нисам питао зашто сам му то дозволио.

Очајан олакшањем срушеног срца, одлетио сам у Ирску, место које сам желео да посетим више него било које друго, негде ме каријера туристичког новинара никада није одвела. Тамо сам срео мушкарца, прекрасног, умишљеног Ирца са проблемом пијења и срдачним срцем. Преселила сам се с њим. Мој боравак се продужио са шест недеља, на два месеца и на крају на готово три, када сам се вратио у Сједињене Америчке Државе пре него што бих био класификован илегалним имигрантом. Ионако сам имао конференцију да одем, мада сам се намеравао вратити свом ирском дечку и малом рибарском селу у држави Керри, које ме је изузело одмах након тога.

Али мој бивши дечко је такође био на конференцији, и са неизбежношћу да је Титаниц потонуо након удара у тај ледени бријег, заједно смо провели ноћи. Схватио сам, на моје велико изненађење, да више нисам заљубљен у њега и рекао сам му кад ме назвао вече пре него што сам отишао у Ирску. Кад сам сишао из авиона у Даблину, порука на њему послала се у моју говорну пошту. Када сам се коначно прекинуо и вратио његов позив, рекао ми је да сам "најневероватнија жена" коју је икада познавао. Волио ме је, рекао је. Молио ме је да му се вратим. Наставио је да моли док се, шест недеља касније, коначно нисам потужио његовим песничким апелацијама, које су укључивале и изјаву да жели умрети гледајући ме у очи.

Вратио сам се у Сједињене Државе и одмах се уселио у његов малени једнособан стан, стотине километара од мојих пријатеља и породице. Волео сам га с врстом очајничке озбиљности која ме је натерала да превидим или покушам да захтевам да престанем путовати без њега и држати се уз њега, иако ми је истраживање свијета не само пружило задовољство, већ и то мој посао. Било је и других ствари које нису седеле одмах од почетка. Зид који је поставио између нас, начин на који је одбијао емоционалну блискост, назвао ме "потребитом", кад сам покушао да разговарам са њим о томе како осећам да се он одриче од мене. Престао ме је гледати у очи када смо водили љубав, што је болело. И тако сам имао осећај да ће се, кад сам му био добар, кад бих му се обрадовао, отворити, делити још мало себе на начин на који сам то тражио. Једном сам му рекла да се осећам као његов "штенад пас", дао му је залогај кад сам му се свидјела. Одговорио ми је рекавши да ће, наравно, бити више кад буде сретан са мном.

Било нам је немогуће комуницирати. Осјећао сам се као да идем луд. Покушао бих објаснити како се осећам, да ми треба више од њега, да сам усамљен у овој вези. Тога сам се плашио. Рекао би ми да моја осећања нису оправдана. Врло брзо мој ирски темперамент почео је победити. Фрустрирана и престрављена тиме што ћу га изгубити, почела сам се љутити и то често. Пријетио бих му да ћу га напустити, бијесан да добијем некакав одговор, увјерење да ме воли. Измислили бисмо се, али моји осећаји сопствене вредности, некада тако снажни, наставили су да падају. Мрзила бих себе чак и кад сам изговарала речи за које сам знала да жели да чује попут: „Желим да ме учиниш бољом особом“. Подтекст, увек, увек сам био да нисам довољно добар као што јесам. Прошло је много времена прије него што сам вјеровао. Већину дана осећао сам се као ужасна особа, она која није заслужила човека кога сам толико волела.

Наставили смо овако, молио сам да добијемо саветовање, он је то одбио, рекавши да ће "само погоршати ствари" током три године. Покушавао сам да пронађем најбољи начин да му кажем да имам задатак путовања, тако да га не бих узнемирио, тако да ме не би прехладио и искључио. Ја сам на све то реаговао бијесом који ме покреће. Рекао ми је да желим драму, да је продуцирам. Најчудније је било да се кроз све то моја љубав према њему никада није смањивала. И даље смо, углавном, желели једно друго са оним жаром који никад нисам знао. Никада се нисам престајао осећати као да сам уграбио неку велику награду освојивши његову љубав, чију сам велику награду осећао недостојно. Али није било важно колико сам био несрећан, колико сам себе изгубио на путу, никад га не бих напустио.

Све док ме једног дана није напустио. Обавијестили су ме да никад између нас није било добро, да ми је једна од ријетких ствари за коју је пожалио била да ме воли заувијек. Замолио је да остане у кући док се није планирао иселити, желео је да ми позајми ауто за то време како бих извршио налог за одлазак на одмор. Кад сам одбио, постао је бесан. Нестао је, није оставио адресу за прослеђивање, никад га није назвао или послао толико као е-маил. Било је то као да мора да докаже колико му мало мислим, колико мало вредности имам. Али и даље се у својим најнижим тренуцима потпуно кривим за неуспех нашег партнерства. Кад би само, мислим, баш и био боље.

Тог поподнева који сам провео с Ериком, радећи с коњима, први пут сам признао манипулацију која је била својствена мом односу са бившим, подсвјесним, иако је то могло бити. Као и Ромео, највише ме је желео када сам био недоступан, па чак и током година у којима смо живели он је желео да ме контролише, било да је знао или не, ускраћујући делове себе који су ми најпотребнији. Много сам размишљао у недељама од свог тренера Екууса о томе шта сам био спреман да прихватим у тој вези и зашто - и шта никада нећу прихватити из своје следеће љубави. Претпостављам да је то први корак ка излечењу.