Како престати жалити - ево шта се догодило када је ова жена престала да се жали

Кишна је недеља, уморна сам и имам посла. Изгладим се за лаптопом кад га чујем: непрекидно капање, капање, капање које долази из угла поред предњег прозора. Мој плафон је процурио. Тек што спустим лонац на под да ухватим воду, телефон ми звони. То је моја мајка. "Како си?" она пита. Искрено, мрзовољна сам и изнервирана, а искушење да се одужим је огромно. Уместо тога, угризем језик и одговорим, „Одлична сам - хвала“.

У последње три недеље, ниједна жалба ми није прошла усне. Иако сам се дефинитивно изнервирао и понекад помало депримирао, одупирао сам се нагону да позовем некога и поделим га. Али пре него што ме погрешите због неке претерано безобразне Поллианне, требао бих објаснити: Ја обично нисам такав. Само то, тренутно учествујем у 21-дневном изазову без притужби.

То је идеја коју је смислио тип по имену Вилл Бовен. Основао је покрет Жалбени слободни свет и годинама је апелирао да људи одустану од стењања о својим животима 21 дан. „Кад се жалимо, фокусирамо се на оно што није у реду; зато ми настављамо са недостатком ", каже он.

Научне студије су му помогле: Истраживачи са Универзитета у Мисурију проучавали су више од 400 девојака и открили су да су, када су се жалили, покренули анксиозност и депресију. То утиче и на одрасле жене. "То вас води у негативну емоцију и задржава вас тамо", објашњава Мириам Акхтар, психологиња из Британије која се фокусира на срећу. "У њему ћете се маринирати, што није добро за ваше благостање."

Ипак, приговарање је толико распрострањено у нашој култури "мој живот је луд" и практично је статусни симбол. "Када се жалите - или се понизно хвалите - због тога што вам се догађа, то постаје знак колико сте важни", каже Бригид Сцхулте, ауторка часописа Преверени: Како радити, вољети и играти се када нико нема времена. "Данас је тако прихваћен, готово је аутоматски."

Али добро је скинути ствари са груди, зар не? Тако би и помислио... али грешио би. Жалба без праве сврхе неће вас учинити срећнијима, каже Робин Ковалски, доктор психологије на Универзитету Цлемсон и аутор часописа Жаливање, задиркивање и друга досадна понашања. Не треба се спречавати да делите своја осећања када сте повређени или љути или да показујете када нешто није у реду. Али "експресивно" приговарање - када се само одлажемо - је деструктивно. Њен савет? Уместо да плачете, запишите то. Или једноставно зауставите на тренутак. "Имамо такву тенденцију да се ухватимо у циклусу приговарања и катастрофа", каже Ковалски. "Запитајте се, Да ли докази заиста подржавају да су ствари толико лоше колико мислим?"

Иако не бих рекао да сам посебно негативан, нисам имун на добру куку. Моје омиљене теме за жалбе укључују путовање (таксије, авионе), недовољно времена у дану и моју немогућност да се одупрем чоколади у 16:00 „Да бисте изашли из режима, морате вежбати да ометате себе, преиспитујете те аутоматске мисли и питате себе, Је ли тако стварно желим живјети свој живот?"каже Сцхулте. И тако сам се усредсредио да покусам Бовен изазов.

Првог дана сам схватио колико би то било лукаво. Сат времена изазова, ухватио сам се на ивици да будем твитнуо што касним на састанак, након што сам се вратио кући по свој кишобран. Те вечери, када сам рекао свом партнеру за Бовен-ов план, он се смејао рекавши: "О чему ћемо да разговарамо?" Мрзим признати то је, али имао је поента: Наша расправа за вечером готово увек укључује елемент гунђања (радно оптерећење, време и друго људи).

Али следећег дана, када је сијалица упала у кухињу, нисам зарежао. Уместо тога, смислио сам неколико савета који ми је дао Анди Цопе, коаутор мотивацијске књиге Будите бриљантни сваки дан: супротставити се негативним мислима тражећи позитивно. Лагано сам се утјешио чињеницом да је бар једна од три сијалице у носачу.

На моје изненађење, осећао сам се веселије како су дани одмицали. Средином друге недеље, срео сам пријатеља на вечери. Након што смо наручили, почела је да ми говори о стресној радној ситуацији: шефица је била у одласку и тако јој се оптерећење удвостручило. У почетку сам саосећао. Када је, 20 минута касније, коначно питала како сам, рекавши јој да се моја недеља прилично добро осећала непријатно близу хвалисања. Натерало ме на размишљање: било да се ради на аутобуској станици, у канцеларијској кухињи или током напорне часове теретане, узајамно стењање гради другарство. "Ми се повезујемо у негативности - то пружа заједничку основу", каже Акхтар када то спомињем. "Али на крају то није нарочито здраво. Неће његовати везу. "

Након тога, закључио сам да би ствари могле бити лакше ако бих људима испричао свој изазов пре него што их видим. Док су неки пријатељи били заинтригирани, други су били скептични. "Колико досадно", рече један. Можда. Одбијање жалбе мало је попут одбијања јела торте или трачева. "У овом преокреном свету, то сте кад ви немој жали се да се можеш осећати губитником ", нагласио је Сцхулте. Ипак, до своје треће недеље, био сам више у замаху ствари. Неочекивани резултат била је повећана продуктивност. Уместо пет минута приговарања када сам се много дешавао, само сам се бацио. Прелазећи мајке својим текстовима, схватио сам да ретко ступим у контакт када сам срећан, али готово увек тражим саосећање кад се осећам ниско. Тако сам се потрудио да јој посаљем позитивне новости, а кунем се да су њени одговори звучали цвркутаво.

Што ме доводи до тог тренутка са спуштеног плафона. Пропуштање је погодило дан прије него што је мој изазов завршио. Али нисам могао ништа друго него назвати управу моје зграде и… жалити се.

Да ли то значи да нисам успео? Не мислим тако. Нисам гласио о цурењу и како сам се неугодно осетио; Једноставно сам описао проблем, а за ту недељу је заказан сервисер. Постоји разлика између изражавања легитимне бриге за некога ко их може поправити и стењања ради њега. Касније сам препричао размену код Ковалског. "То је оно што називамо инструменталним приговарањем", рекла је. "Радите на томе да постигнете одређени крајњи циљ."

Пошто је мој изазов без притужбе завршио, узео сам Ковалскијев савет и водио списак иритација на свом телефону. Гледајући уназад преко њих, задивљено сам колико су тривијални: упаљено грло, спора линија за куповину супермаркета. Без да се над њима наљутим, оне бледе из сећања. Не верујем да би било реално да се потпуно жалимо - не ако желим да ми се поправи плафон. И мислим да постоје социјалне ситуације у којима је мало одзрачивања примерено. Али резање назад? Нећу се уопште жалити на то.

Покушајте са Жалбом детокс

1. Потражите сребрну облогу. "Оквирните ствари на начин који добива позитивнији осећај", каже Анди Цопе, коаутор Будите бриљантни сваки дан. На пример, уместо да приговарате о томе како ваш партнер премешта своје ствари око себе, размислите како уредно изгледа кућа.
2. Поставите временско ограничење. "Дајте себи, рецимо, 15 минута, и жалите се колико год желите", каже Робин Ковалски, доктор науке, аутор и професор психологије на Универзитету Цлемсон. "Отвори, вришти, вичи. И онда сте готови. "
3. Користите друге утичнице. Зато што пуњење ствари не може бити добро, зар не? "Тачно је да спречавање откривања узима данак. Ако смо стварно незадовољни и задржимо га унутра, може се угасити “, признаје Ковалски. "Води дневник. Када на папир ставите проблеме, они могу изгледати мањи “.
4. Фокусирајте се на решења. Не ломите се кад нешто пође по злу, саветује психологиња Мириам Акхтар. "Размисли, како то можемо решити? пре него, Ох, осећам се стварно досадно. "