Цоунтри Ливинг уредници бирају сваки истакнути производ. Ако купите од везе, можда ћемо зарадити провизију. Више о нама.
Односи су чудни, зар се не слажете? Други људи су непредвидиви, а бескрајна комбинација људских интеракција доводи до неких прилично фрустрирајућих сусрета. У Ницоле Кновс, Ницоле Цлиффе помаже нам у кретању према свим смијешним везама. Ако имате питање за Ницоле, пишите на нцадвице@хеарст.цом
Драга Ницоле,
Моја мама и мој супруг се заиста не воле. У основи не могу разговарати ни с једним о другом, у најмању руку, а да у одговору добијем некакав коментар о снајду, па само покушавам да их избегнем. Посебно је тешко не бити у стању да се одужим о мом мужу, који је луд човек, свом мужу. Желим да могу да му кажем о лудима а да он не дода вањску негативност. На пример, рекао сам мужу да је мама започела нови програм терапије и да сам поносна што је направила корак у правом смеру. Мужев одговор је: "Сумњам да ће ово нешто промијенити. Увек каже да ће се она променити, а онда неће. "Како да нађем њега да буде толерантнији према њој? Постоји ли начин да га убедим да постоји нешто добро?
Ах, вечна борба: закони, границе, тешке личности, одзрачивање насупрот тражењу решења, мајке. Пре него што уђемо у то, претпоставићу да под „лудим“ подразумевате „ирационални и тешки и огроман бол“ за разлику од „дијагностициран ментална болест са одређеним симптомима који резултирају њеном тешком интеракцијом. "Мој савет у овој ситуацији би био сличан за било дефиниција, али ако мислите на ово последње, желећете да потражите додатне спољне ресурсе за вас и вашег супруга који су изнад мог платног разреда. Добро!
Оно што примјећујем одмах од шишмиша, јесте да сте обоје специфичне циљеви - да муж буде толерантнији према својој мајци, да га убедите да у њој има и мало добра - укључите га да прилагоди своје мишљење вашем. То, генерално гледано, није идеално, нити је заиста изводљиво. (Међутим, у потпуности се суосјећам као да су сви дошли око мог начина размишљања, ми бисмо заиста живјели у земљи млијека и меда.) Благо вама, то такођер није неопходно за рјешавање ваше ситуације.
Боље питање, мислим, могло би бити: „како да дођем до места где могу да водим кратке, подржавајуће разговоре са супругом о мојим осећањима према мајци?“ Можемо радити са тим!
Оно што многи људи открију када заиста почну да се гребе испод површине „зашто мрзиш моју маму“, јесте да је то проблем партнера, а не проблем маме. Мислим ово врло нежно! Ако вас мама јако боли и ваш став према њој је као "Боже, мама је велика бол, хвала напајајући се захвалном вечером, мужу, "често уопште немате проблема, забављате се прича.
Уместо тога, оно што се често дешава је споро нагомилавање инцидената и тренутака када партнер примети да јесте не цртање или одржавање одговарајућих граница са својом мамом, што резултира осећајем да нисте исти тим.
Ово је право време да размислите која је ваша идеална количина интеракције са мајком каква је тренутно изгледа, као и колико интеракције очекујете да ваш супруг има с њом. (Звучи као да се не друже много, а ваш проблем је више у томе што желите да поштено разговарате о својој сложеној мами Осећате се са мушкарцем којег волите, што је много лакша ситуација за пролазак него покушај играња суца током ужасних катастрофалних вечери заједно.)
Вањском посматрачу звучи као да је ваш муж постигао лош статус са вашом мамом, а.к.а., „буквално све што ова особа сада чини бијесна је“. Тешко је вратите се са тог места, кад стигнете тамо, због чега желим да растерете наде од идеје да би ваш супруг могао да се досели по општем концепту вашег мајке. Волиш своју маму, али он воли ти. Ако је посматрао како вас мама излуђује и манипулише вама, позајмљује новац и бркате се главом неколико година, без тога доживотна скела љубави и одговорности и фрустрације и нада да се вероватно осећате према њој, он ће можда бити готов са њеној. То је у реду. Не морају да имају везу.
Ако можете спустити обавезе свог супруга према мајци да "повремено ме слушате и говорим о својим осећањима према њој", мислим да имате прави пут према напријед. То може укључивати одбацивање свега изван описа посла. Ако је посети, она одседа у хотелу, а ти идеш да је сретнеш на вечеру у ресторану. Ако сте на скупу у којем је она укључена и она каже вашем супругу нешто, њушите. Мислим да је разумно да желите да разговарате о својој мајци са мушкарцем којег волите и разумно је очекивати да он стави на себе ослушкујући лице и снагу десет минута једном недељно, а да не кажете "мама је страшна, зашто још увек разговарате са њом". То је то брак. Твоја мама није твоја френемија са колеџа с којом стварно требаш да престанеш да пијеш кафу јер је потајно мрзиш. Звучи као да планирате да имате маму у животу на дуже време. Схватам. Односи су сложени, породице замршене.
Препоручујем да седнете са својим мужем и кажете „ако дословно више никада не морате више да комуницирате са мојом мајком, осим евентуално присуствовати њеној сахрани или је повремено виђати за суседним столом на породичном венчању, и подржавам вас у томе, можете ли, заузврат, дај ми дар да ме слушам како се жалим / изражавам намерну наду за њу не више од једном недељно? "Мислим да је то добро питајте. Мислим да би разумна особа требала рећи да, поготово када откидате стандард „Не тражим савет, само желим да се одужим“. што након деветнаест поп-психичких књига о браку и томе како су жене из Клептона ИВ заиста нема изговора за то што не могу схватити као концепт.
Надам се да ће твоја мајка искористити свој нови програм терапије и пружити јој све од себе и направити дивне промене у свом животу, и Надам се да је ваш супруг способан да буде срећан због вас када ствари гледају горе, и топло вам симпатично када јесу не. Срећно.
Од:ЕЛЛЕ УС