Ваш парфем ми прави гагу

Недавно сам био у препуном лифту када је улетела добро расположена пословна жена, пратећи густ облак парфема са собом. Одмах ми се стегло грло. Стајао сам у супротном углу лифта, а опет сам се осећао као да сам прогутао залогај цвећасте магле. Глава ми је пукла и вал мучнине ме опрао. Укупно протекло време: око 10 секунди.

Добродошли у #СуперСмеллерХелл. Моје, то је.

Појачана осетљивост на мирисе - која се зове хиперосмија - није директно повезана са физиолошком или неуролошког проблема, али реакције на различите врсте мириса могу бити ослабљујуће за многе људи. Знам све о томе: препустио сам се препуним филмовима, померио столове за ручак и избио из таксија мириса борова - а све у име да ухватим дах свјежег ваздуха.

Не могу прошетати пјешице детерџентом за прање веша у супермаркету ако не задржим дах или стежем шал преко носа. Када путујем, тихо се молим да мој седиште из авиона не улети на мирисну крему за тело или неки други 'планински свежи' дезодоранс пре укрцавања. (Или још горе, спритз колоњске воде усред лета!) Немојте ме покретати у хотелским предворјима. Да ли сте знали да људи из маркетинга заправо наручују мирисе који су дизајнирани за бренд њихове имовине, а који се потом пумпају кроз хотел? Угх. Да ли је већ време одјаве?

Бити Супер Смеллер није страначки трик - то је заправо огроман бол за избегавање ситуација због којих ће ме потенцијално пожељети бацити. Нећете ме ухватити негде у близини куће за обожавање која таласа около. Кад је мој ред за базен у хокејашким аутомобилима, намерно не нудим превоз слатком клинцу чија мама пере своју смрдљиву опрему у мега мирисном детерџенту за веш. Смрад ми је од стомака након игре, заправо лакши ми је стомак од мириса сапуна!

Када планирам забаве за вечеру, захтевам поклон своје домаћице унапред: Молимо вас да боцу од мириса забртвите пре него што дођете. И загрљајне проверавам са својим најближим пријатељима, па чак и са сестром. Рећи ћу нешто попут: "Да ли носите или сте носили парфем у последња 24 сата? Нема загрљаја за тебе! "(Да, ја сам Хуг нациста.)

На недавном концерту Бруцеа Спрингстеена, налетео сам на зајарени спот испред сцене. Био сам ох-тако спреман да отимам гитару Босс-а током 'Борн то Рун'. Али тада сам ухватио ужасан дух - гомилу група у близини. Одмах сам осетио познате симптоме налик мигрени. Сваки пут када ми је један од њих преврнуо косу, закачио сам је. Али није било начина да одустанем од спота. У паници сам преварио торбу за нешто - било шта - што би могло помоћи. Убацила сам комадић гумене метвице у уста и почео бесно жвакати. Чудо, успјело је. Осећао сам се боље у року од неколико секунди. Нашао бих једноставан начин да натерам мозак да заборави шта мој нос зна. Сада никада не излазим из куће без неколико гомила гуме.

Супер мириси имају различите окидаче - неки се осећају лоше због одређених мириса хране; за друге је то мирис бензина. За већину, то може изазвати анксиозност и утицати на то како проводе своје време и са ким. Неки лекари, укључујући моју, верују да је овај синдром повезан са хормонима. То за мене има смисла: Иако никада нисам волела мирис парфема, моја осећања за мирис почела су да прекомерно падају када сам затруднила са сином. Заправо сам избјегавао шишање косе, јер је увлачење у козметички салон значило суочавање са моуссеом, геловима и лаком за косу.

На радним местима широм САД-а, запослени - посебно они који раде у отвореним подрумима - траже од својих шефова да ограниче мирисне производе у канцеларији. На крају крајева, сада ђускамо једни друге по цео дан. Заправо, мирисне политике и сукоби су међу првих пет упита послатих на адресу Друштво за управљање људским ресурсима од стране својих чланова.

За мене је парфем нови цигаретни дим. Како све више и више људи постаје "слепо за нос" колико су мириса распршили, људи попут мене постају све иритиранији. Пре неку ноћ на мајчиној рођенданској вечери били смо усред пустоловне гозбе када је пар из средине 30-их ушао. Знао сам то и пре него што сам их видео, јер је жена на путу прелила целу бочицу парфема преко главе. Док их је мајстор отпратио до стола одмах поред нашег (наравно!), Одмах сам заставио наш сервер и молио је да их помера. Одмах.

Чврсто стежући салвету преко носа, гледала сам женино лице док је сервер дискретно шапутао мој захтев у ухо. Био је то - онај уздигнути обрва тоталног збуњености: Ко, ја? Носите превише парфема? Али једва то осећам!

Уздах…

Обавезним упутама на скупоцјеним кристалним боцама упозоравају људе да не мазе мирис на себе, шта Супер Мирлер треба да уради? Рећи ћу вам шта радим: Ја говорим горе. Лагано обавјештавам потпуне странце (кроз шал и гушење) да им смрди. Па, понекад користим пријатнију реч, зависно од тога колико сам мучан или колико очајнички требам да се одмакну од мене. Мој син назива претерано мирисаве људе Смрдљиве Винкије, али мислим да су једноставно невероватни.

Тако да их просветимо. Огромна већина слепих људи изгледа искрено захвална када сазнају да је њихов мирис увредљив, а већина се слаже да мењају седишта када их замолим. Супер мирисери света, уједините се! Можда једног дана сви можемо удахнути олакшање (без мириса).