Преживели мајчин дан након што сте изгубили маму - какав је мајчин дан када сте без мајке

Моја мама је једва била мртва два месеца када се први мајчин дан без ње преврнуо. Имао сам 27 година, управо сам је гледао како умире од рака панкреаса и био је усред процеса који волим да зовем „враћање у свој стари живот након што сам проживио своју најгору ноћну мору“. Сваки дан је била слоган који је завршио с тим да сам негде плакао: купатило на мом новом послу, лепршало се на поду јога класе у схавасани или се увијало у кревету док сан није излазио. ја. Надолазећи мајчин дан само је повећао моју депресију, а ја сам била очајна због дистракције, на шта бих се усредсредила осим рупе у облику мајке у мом животу. Кад сам наишао на трку од 10К због болести бубрега, која се управо догодила на Мајчин дан, навалио сам. Нешто у томе што сам ударао кости о врући бетон осетио сам се исправно, као да бих могао само да се срушим у заборав и заборавим цео дан.

Уместо тога, тренинг за трку ми је само дао више времена сам са својим сећањима на њу. Мозак ми је кругао изнова и изнова на један Мајчин дан на факултету, када сам се одвезао три сата из Мејна да бих је изненадио на ручку испред Бостона. Плакала је кад ме је видела, а нешто о њеној реакцији учинило је да се осећам тако поносно. Нисам могла да верујем да ме мама воли

тако толико да би моје појављивање у осредњем приградском ресторану могло до суза да је покрене. Док сам трчао, видео сам тај тренутак - њено шокирано лице, како стоји да ме загрли, и осмех док је плакала - изнова и изнова.

Али оно што ме је још више прогањало током мојих трчања није било у стању да се сетим како сам жив прославила последњи Мајчин дан. Нисам се могао сетити шта сам учинио да обележим дан - вероватно телефонски позив или говорну пошту остављену у журби. Вратио сам се и ископао старе мејлове да видим да ли сам послао белешку или е-картицу, али није било ничега. На тркачки дан, у сузама сам се шетао тркачком стазом Централ Парка, бесан на себе што је нисам истуширао са балонима и цвећем и поклонима како би показао колико ми значи, колико би ми недостајало кад буде отишла.

Прошло је девет година откако је моја мама умрла, а болна бол која сам доживела првих месеци и година након њене смрти углавном је утихнула. Терапија и време су снажни исцељивачи. Сада својој тузи прилазим са забринутошћу и повременим плачом који се мешао у доброј мери.

Али нема мајчиног дана. Сваке године, његов надолазећи долазак изазива емоционалну експлозију. Једног дана почетком априла, размишљам о сопственом послу, купујем мало сира за свој књижни клуб, када ми се одједном појави е-маил на телефону. Црате & Баррел има "свеже идеје за поклоне за маму!" И ту сам, стојим у реду према Традер Јое-у, спирално. Свакако, на располагању су ми механизми за суочавање: поставила сам блокаде огласа како бих избегла бесконачну количину садржаја на Мајчин дан на мрежи. Признајем своју бол у тајној Фацебоок групи за остале жене које су без мајке. Знам места која треба избегавати (ручак) и ствари које помажу (јога, нежно време са пријатељима). Али на крају сам научио да је једини начин да преживимо Дан мајке без мајке једноставно проћи кроз њега, без обзира колико то боли. И човече, боли ли?

Првих неколико мајчиних дана без маме се осећало неспретно и укочено, као да су приморане да носе нови фармерке које су две величине премале. Једне године две моје најбоље девојке позвале су ме на ручак. Била је то невероватно промишљена геста, њихов начин да ме заштите и стоје уз мене тешког дана. Уместо тога, само ме је изнервирало и изнервирало - како би они могли помислити да могу да се носим брунцх на Мајчин дан? - и тако, одбио сам. Још годину дана сакрио сам се у задњем реду часове јоге испуњених одраслих жена и њихових мама и урлао.

Иако су ти тренуци били неугодни и тешки, пролазак кроз њих улило ми је мало поверења. Дан сам почео да прилазим као нека врста емотивног експеримента. Сваке године улазим дубоко у пукотине своје туге и палим батеријску лампу на ружним емоцијама које бих радије избегавајте: љутњу, тугу и жаљење, љубомору коју осећам према другим женама које живе, дишу маме. Једном када ме густа, врућа туга почне надвладавати, покушавам промену. Јављам се пријатељима без мајке које то добијају, правим менталне листе магије у свом животу (доброг сам здравља, и Имам стварно стабло авокада у свом дворишту, шта бих више могао пожелети?), А када моја журка постане превише, замишљам како моја мама говори да "спојите свој живот, тада би вероватно почела пјевати "Напријед, хришћански војници", јер није постојала ништа што је више волела него да слиједи кратке савјете с британским ратом из 19. вијека. химне.

У последње време, мајчин дан је постао ужитак из најсебичнијих разлога: Сад кад сам и сама мајка, фокус је на мени. Имам две мале ћерке које су ми средили занатске поклоне у предшколском узрасту и јако се труде да не покварим тајне планове мужа за тај дан. Чак су и најнесретније делове дана поново забавили - толико да напокон могу да поднесем ручак на Мајчин дан а да се не сломим у сузама. (Што је добра ствар, јер је то "тајни" план мог мужа за дан.) Узбуђени су што ме прослављају, и будимо искрени, узбуђен сам што ме прослављају. Да сте видели количину пишкања коју сам ове недеље очистио са пода, прославили бисте и мене.

Моје девојке су донеле лакоћу у дан који је обично резервисан за моју горчину и тугу. Њихово узбуђење ми је такође помогло да препознам да се Мајчин дан односи на почаст мојој мајци, њеној мајци и генерацијама жена пре њих. Моја мама је умрла пре него што су се моја деца родила, али њен утицај обилује начином на који их одгајам, од успаванки које певам, до моје наклоности домаћем игралишту од дивљачи, до моје склоности викању. (Од родитеља наслеђујете и добро и лоше.)

Упркос пловности коју су моја деца убризгавала у дан, једноставан е-маил од компаније Црате & Баррел још увек може изазвати страх, љутњу, одрицање, тугу и депресију који ме поједу у унутрашњости. Али ја се не окрећем. Уместо тога, уграбим у себи своје најмрачније тренутке и извучем добро из њих. Сећам се како је посебна осећања била толико вољена од моје маме да ју је то покренуло до суза, и покушавам да искажем то чисто, рањиво обожавање својој деци.

Провукао сам се.

А следеће године ћу то урадити изнова.